Blog de revescouleursdange - Dans ma bulle

ET SI JE VEUX PAS?!

Le bonheur...c'est QUOI?
Ca ressemble à quoi? à qui?
Le bonheur, moi je n'en veux pas.
toute sensation de bien être et de jouissance fini toujours par s'évanouir et ne laisse derriére elle qu'un gout âmer en guise de souvenir.
Celui qui est malheureux peut se venter d'avoir un jour connu le bonheur, car comment nommer la nuit sans avoir connu le jour?
Je ne veux plus aspirer à de tels plaisirs, je ne veux plus me laisser tenter par de telles jouissances. Je préfére accepter d'être ce que je suis, vivre ce que je vis ET laisser de côté des réves d'idéals qui ne demeurent que songes.

Le bonheur,c'est pas pour moi! Je suis bien trop insatisfaite et idéaliste pour pouvoir l'apprivoiser.
Bien sur mon ésprit de contradiction me pousse à le chercher encore...Mais je garde à l'esprit

"qu'aprés la pluit vient le beau temps"...et inversement.

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# Posté le jeudi 11 juin 2009 18:47

la vie si dure sans toi

S'aimer,se trainer sous des orisons noirs,l'avenir derriére nous.Et puis se perdre comme toujours,se pleurer, mon amour.Mais réver de te retrouver...un jour.Dis moi,mais quand reviendras-tu?Ecorcher,se déchirer sous des orisons fanés,se perdre et se pleurer encore mon amour,comme toujours et réver de te retrouver un jour. Apprends moi,apprends moi la solitude,apprends moi la haine,raconte moi la vie sans toi.Montre moi l'oubli,parle moi de ton départ,jure moi de m'apprendre à te détester,promets-moi de m'apporter un peu de toi dans ton absence?Fais moi croire que tu partages mes peines,que tes insomnies accompagnent les miennes,oh, je t'en pris,fais moi encore croire que la vie sans moi,tu connais pas.Dis moi que tes bras ne sont que pour moi,que ton sourire ne dialogue qu'avec le mien,que ta bouche ne sait se fermer sur autre chose que mon corps.Fais moi encore croire que tu n'as personne d'autre,que tu ne peux pas refaire ta vie,que ton amour c'est moi,que ta joie c'est dêtre auprés de moi?DIS MOI QUE MON ABSENCE TE TORTURE COMME LA TIENNE ME RONGE!!

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# Posté le jeudi 11 juin 2009 18:45

sur le chemin de la souffrance

Parfois je réfléchi trop,parfois je pense trop,je m'engouffre dans un abime de songes qui me plongent dans un lieu de souffrance dont je ne parviens pas à me détacher.Tout me semble alors lointain et sourd,rien n'a plus d'importance sinon ce sombre lieu de mon esprit qui gouverne alors toutes mes sensations et mes envies.Refuge ou prison? Il me semble que ce lieu me rassure,il me donne limpression d'être en sécurité,et par un étrange paradoxe il m'éffrait.Il me montre un coté de moi et de la vie qui me gorge d'idées noires,qui me rend dingue de vivre!Je suis ivre de toi, ivre de moi, saoule et saoulé de tout et surtout du rien qui m'entoure.Entre la vie et la mort il y a moi, entre l'amour et la haine il y a toi...

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# Posté le jeudi 11 juin 2009 18:44

Papa

Il y a des soirs comme ça où tout parait sombre et sourd, des soirs où j'ai beau pleurer ma peine,
tout semble s'écrouler autour de moi, le vide m'envahi, je sombre dans un gouffre de douleurs,
ces douleurs qui ont bercés ma vie, qui ont accompagnées mes pas, qui ont grandis avec mes soupirs,
qui ont éclairées mes nuits trop longues et mes journées si sombres. Ces douleurs que j'ai pris pour
des éspoirs, que j'ai apprivoisées au fil des jours, des mois, des années. J'ai cru les avoir perdus
en chemin,les avoir égarées en route, lors de mes plus beaux moments, mes plus belles joies, j'ai
pensé qu'elles m'avaient quitté, j'ai cru que j'étais sauvée par ces tourbillons d'espoirs et de bonheurs
que tu n'as jamais partagées avec moi.Je ne te l'ai jamais dis, papa, ces peines venaient de toi, de ton
absence, de tes maladresses, de tes erreurs, de tes oublis, de tes pleurs...
Tu sais, on dis que rien n'est irréparable, je crois que ces douleurs le sont.
J'ai beau me dire que grandir c'est accepter ses erreurs et en faire ses forces, tu vois, je ne peux accepter
les tiennes, peut être parce que tu ne les a pas acceptées pour moi, peut être aussi parce que c'est plus difficile
de pardonner à ceux qu'on aime.
Tu n'as jamais été là pour moi, tu n'as pas vu mes premiers pas, tu ne m'as pas accompagné à mon premier jour
d'école. Tu n'as pas été là quand j'avais besoin d'étre protégée, quand la vie devenait trop dure pour moi,
quand je n'avais besoin que de tes bras.
Le pire dans tout ça, c'est que je ne t'en veux pas, parce que tu es le seul homme que je puisse aimer
sans le juger, parce que tu es le seul que j'admire autant, parce que je te dois ces peines mais aussi d'autres
joies.
Au fond, je ne voulais pas grand chose, papa, je n'avais besoin que de ton amour, de tes yeux posés sur moi
pour guider mes choix, de tes bras pour me caliner, de ton sourire pour réveiller mes plus beaux souvenirs.
Je ne te pardonne pas, papa, parce qu'encore une foi, ce soir, tu n'es pas là, ce soir où j'aurais tant besoin
de toi prés de moi, plutot que de t'écrire ces choses là.
Même si c'est dur, pour me défaire de tout ça, rien d'autre n'a plus d'importance que toi, papa.

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# Posté le mardi 26 février 2008 18:08

Ta mort et le vide autour....

Lorsque tout s'écroule, est ce que tu sais ce que l'on ressent?
Lorsque tu perd un être cher, que tu sens ce vide autour de toi en permanence, que rien ne peut combler.
Lorsqu'on t'appele un soir pour te dire que tout est fini, que tu racroche ton téléphoner et que tu reste là, à ne plus même parvenir à penser.
Et puis vient le jour où tu arrive devant un hopital que tu ne connai pas, où tu y retrouve des regards familiers, ces regards qui t'ont si souvents guidés, et qui ne peuvent, cette fois, que fuir le tien par faiblesse, par pudeur, par compation, par souffrance. Tu entres dans une petite piéce, deux portes y permetent l'accés, la premiére, celle par laquelle tu entre timidement, sans trop savoir ce qui t'attend, puis la seconde, celle que tu guette au fond, elle est fermée, tu comprend que c'est par là qu'ils vont l'amener à toi. Tu attend, tu patiente, tu ne sais pas, tu ne sais plus. Tu sens que tu ne veux pas voir et tu as en même temps hate que cette porte s'ouvre, qu'on améne le cerceuil. Tu n'as pas peur, les gens que tu aimes sont auprés de toi, voir un mort ne te fais, à ta grande surprise, même pas peur, parce que c'est ton défun, c'est ton sang qui a coulé dans ses veines, c'est la vie que tu as partagée avec lui, l'accompagner dans la mort te fais même du bien. Le cerceuil entre, il est ouvert, tu n'ose pas t'approcher, tu pleure doucement, puis tu respire et tu t'approche, tu commence par fixer ton regard sur ce que tu pense être le moins effrayant, ses mains. Elles sont croisées, blanches, et semblent accrochées, ligotées, émentées, tu sais sans même les toucher que tu ne pourrai pas les délier. Ton regard cherche alors celui de ton pére, comme pour attendre son aprobation, son consentement, tu es perdues, tu cherche de l'aide, mais ils sont tous perdus, personne ne viendra. Ton regard remonte alors lentement et tu découvre un visage, tu ne le reconnais pas, tu t'approches un peu, tu tentes de comprendre pourquoi tu pleures quelqu'un que tu ne reconnais pas! Puis tu es là, tout prés, tu fixe ce visage, et tu te souviens, tu fais abstraction de cette paleur figée et sans âme, tu vas chercher plus loin, et tu te souviens...D'un coup tu sens que tout s'écroule, que tu vas tomber, tu voudrais tomber, mais tu ne tomberas pas, parce que toi ,tu es en vie, tu ne tomberas pas, pas dans cette piéce, pas encore. Tu vas te contenter de toucher sa peau avec une curiosité que tu trouveras malsaine,( tu apprendras plus tard à en toucher d'autres, dans ton travail, et cette sensation prendra alors tout son sens et tu comprendras ce geste là, mais ça tu ne le sais pas encore). Tu regarde ses yeux clos et un frisson t'envahi, tu as soudain peur, tu as peur de ton défun, peur qu'il ouvre les yeux, mais n'étais ce pas ta plus grande envie?non! Tu ne voudrais pas qu'il ouvre les yeux, pas à ce moment là, pas comme ça! Tu ferras longtemps des cauchemards là dessus, mais ce jour là, devant lui, ta peur serra à son paroxisme. Tu cherche quelque chose, tu ne sais pas quoi, un besoin à combler, trop d'amour à sortir, une envie de crier que tu voudrais qu'il te prenne la main, une frustration insupportable!!! Toi tu es venue pour le voir, tu as fais tout ce chemin pour lui, la haine monte en toi, quelle ingratitude, tu lui tend la main et il ne la prend même pas!!! Tu ne comprend pas pourquoi tant de sentiments viennent se méler en toi, alors tu observe les autres, leur comportements à coté de toi, ils sont immobiles, ils pleurent et restent en retrait, je suis la seule à m'être approchée de si prés. Tu vois ton pére, il te parait si petit, si fragile, c'est la premiére fois que tu le vois comme ça, tu as mal, si mal de devoir supporter cette souffrance, la tienne et celle des autres, et ce pauvre con qui est là, mort, qui ne vient même pas nous consoler!! Ca en est trop, tu sort de la salle en hurlant, tu tremble, tu as voulu jouer la dure mais tu as vu un mort, et tu ne t'en remet pas, tu fais une crise, tu voudrais que tous le monde vienne te consoler, parce que tu es la plus jeune, parce que tu as besoin qu'on te soutienne, mais tu resteras à hurler seule dans le couloir, tu n'auras droit qu'a quelques regards de sincére compations qui ne feront qu'agraver ta souffrance. Ton pére part tout à coup, ses chaussures ont perdues leurs semelles, il va aller chercher de quoi les recoller, tu rerentres dans la salle, et pendant un cour instant tu resteras seule face à "lui". Tu auras mal pour ton pére, mal de savoir qu'il n'auras pas le temps de le regarder une derniére foi, alors tu le regarde pour lui, tu prend le plus de détails possible de son visage, comme on prendrai une photo, et tu te jure de la donner à ton pére, même si c'est absurde, dans ces moments là rien n'est rationnel, plus rien n'a de sens sinon celui que l'on veut bien donner aux choses.
Des gens sortent de la porte du fond, signe que le cerceuil va bientot nous être retiré, tu cris qu'il ne faut pas le celler maintenant, que ton pére vas revenir, qu'il faut qu'ils attendent encore!! Ils attendront.
Je regarde une derniére fois son visage et je fais en sorte de ne plus penser à rien, de toute façon je n'y arriverai pas, mon corps me l'interdirai sous peine de faire un arret cardiaque, et tu sais, sans exagérer que ça pourrai t'arriver. Les messieurs sont de chaque coté du cerceuil, ils ont des outils à la main, ce passage me reste flou, ils cellent le cercueil et tu te rend compte avec stupeur que c'est la premiére fois depuis que tu écris que tu viens de parler à la permiére personne, tu marques un temps d'arret dans ton récit et comprend alors que c'est à ce moment là de l'histoire que tu as commencé ton deuil.

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# Posté le mardi 26 février 2008 17:59

Modifié le mardi 26 février 2008 18:10

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